Полиграфические истории и анекдоты
***
Начальник заходит к печатникам с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из печатников, сплевывая:
- А кто работает-то?
***
На приеме у окулиста.
- Последнюю строчку в таблице видите?
- Вижу.
- Читайте.
- Типография "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
***
Эпитафия на могиле американского полиграфиста:
«Он назвал афро-американца оверпринтом:»
***
Цветопробу придумали трусы!
***
Песня БГ для полиграфистов:
Под небом с=100 m=0 y=0 k=0
Есть город c=0 m=15 y=100 k=25
С opacity=0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.
Вариант той же песни для веб-дизайнеров:
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.
***
Приходит новый хозяин тапографии на формный участок .Смотрит на позитивные пленки и говорит : почему пленки не цветные а черо белые? как полноцвеи печатать собрались?
***
Ну и кем вы работаете, если при фразе 10 000 копий вы думаете о чем угодно, только не об античной армии?
***
1994 год... сидим в производственном отделе постсоветской типографии...работу сдаем...
Заходит лихой парень:
-А вы можете календарь с девушкой напечатать?
- А что у вас есть -пленки, слайд?
-у меня девушка есть! - и машет рукой в сторону корридора...
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!
***
Полиграфист приезжает в типографию забирать тираж.
Звонит в цех с проходной, его спрашивают:
- ну что, тираж-то смотреть будешь?
- да не, не могу, я с дизайнером...
- а ты его на проходной привяжи.
***
Случай из жизни менеджера по продаже полиграфического оборудования.
Один заказчик (мужчина) очень хотел купить машину клеевого бесшвейного скрепления. Приехал ко мне на переговоры, долго обо всем расспрашивал и несколько раз уточнял - "а эта машина с отсосом или без?" На сленге "отсос" - это система удаления бумажной пыли. Я его каждый раз успокаивала тем, что в обязательном порядке машина комплектуется таковой системой. В результате мы с ним ударили по рукам и подписали договор. Когда наш шеф (человек абсолютно далекий от полиграфии) поинтересовался у заказчика итогами переговоров, тот ответил
- Перспектива очень даже хорошая, если Света не забудет про отсос. Без отсоса мне это неинтересно.
P.S. сделка состоялась, но потом шеф меня напрямую спросил в каких отношениях я с этим заказчиком.
***
-Типография?
-Да.
-Мне листовки надо напечатать.
формат А4, бумага 150 грамм, печать с одной стороны.
-Цветность?
- Чего?
- Ну цветность какая, сколько красок?
- Ой, я не знаю, пока еще не считала 1,2,3..10,11.. их тут так много..
***
Клиент по телефону просит дизайнера прислать ему макет:
Д: Вам нужен макет в кривых?
К: (после пятисекундного замешательства) Нет, лучше в ПРЯМЫХ.
***
Офис. Отдел кадров. Руководитель отдела кадров соискателю:
- Вы знаете, в первую очредь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот Вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
***